Категория:
Мини-рассказы
Две нации
Как много звезд в нашей вселенной. И каждая светится по своему, по особому. Но сегодня одна из них излучала свет совсем не обычный для нее. Иллюминаторы освещались зеленоватыми яркими всполохами. Что-то было не так на станции МКС…
— «А ну говори, китаец, куда ты спрятал сортирку?!»
Космонавт Чжин Су вылупив узкие глаза, как только мог, яростно замотал головой: «Няяяяя!!!»
— «Вырывается, зараза! Саня, давай еще сварочки!»
Китаец уже не мог вынести такого фейерверка. Воспользовавшись тем, что один из русских отвернулся на зов природы, он вцепился зубами в плечо, дико болтая руками и ногами, превращая их в одну дикую карусель из разных конечностей. Наученные опытом фильмов с Брюсом Ли, они поспешно отлетели и приняли боевую стойку, которая в общем-то являла собой трапециевидную фигуру и особой опасности не представляла. Су моментально оценил обстановку и прыснув от смеха, случайно выплюнул маленькую каплю слюны.
Двое русских космонавтов злобно взглянули на, раздваивающуюся в невесомости, капельку.
— «Слышь, Юр. Ты помнишь пункт 5.3 из инструкции «Не паниковать, Гагарин»»
— «Там где про ширинку и шампунь?»
— «Не только…»
Чжин видел – затевается что-то необъяснимо страшное.
Поправив в штанах сортирку, исписанную иероглифами, посвященными своей семье, китаец вспомнил героическое прошлое своего дедушки-камикадзе и стремительно полетел в сторону бортового компьютера с целью «сдохнуть, но зажмурить остальных». Русские, быстро сконцентрировавшись, включили турбо-жопник и уже через секунду героически прикрывали грудью советский металлолом. Обстановка накалялась. Китаец, заценив умения коллег-космонавтов, плавно изменил направление полета и, приняв позу внезапно ощенившегося рака, влетел головой в иллюминатор. Стекло угрожающе треснуло.
— «Со чин джиа каху и мин!»
— «Юр, немедленно пресечь!»
Младший по званию Юрий Полужоп преданно кивнул и с помощью калькулятора скоренько убедился в своем IQ.
— «Быстрей, рядовой! Он начал разгрызать стекло!»
Закончив процедуру, Юрий выбросил машинку, задев ею мочку уха своего командира, и, отчаянно барахтая всем, что Аллах дал (горох в желудке закончился), медленно, но верно начал приближаться к узкоглазому саботажнику. Саня, потирая ушибленную часть уха, жалобно пискнул и нехотя достал из-за пазухи баклажан: «Я знал, что все кончится этим…» — промолвил он и киданул снаряд в сторону отсека, в котором плавно истекал кровью, брошенный кем-то осьминог.
К сожалению, баклажан сдетонировал раньше времени и врывная волна внутренностей неспелого овоща со стремительной скоростью поглотила всех троих. Больше всего повезло китайцу – своими узкими глазами он наблюдал за происходящим из-за бачка туалета. Все было покрыто фиолетовой жижей… Внезапно монитор главного компьютера включился и на экране появилось изображение президента РФ. По старой привычке оба русских космонавта, несмотря на свой вид, выбрались из завалов и отсалютовали Медведеву.
— «Все также?»
Русские с грустью опустили головы.
— «Ладно, все равно этого китайца скоро уволят за нерациональное использование туалетной бумаги… Держитесь там…»
Обсудить у себя
1
— «А ну говори, китаец, куда ты спрятал сортирку?!»
Космонавт Чжин Су вылупив узкие глаза, как только мог, яростно замотал головой: «Няяяяя!!!»
— «Вырывается, зараза! Саня, давай еще сварочки!»
Китаец уже не мог вынести такого фейерверка. Воспользовавшись тем, что один из русских отвернулся на зов природы, он вцепился зубами в плечо, дико болтая руками и ногами, превращая их в одну дикую карусель из разных конечностей. Наученные опытом фильмов с Брюсом Ли, они поспешно отлетели и приняли боевую стойку, которая в общем-то являла собой трапециевидную фигуру и особой опасности не представляла. Су моментально оценил обстановку и прыснув от смеха, случайно выплюнул маленькую каплю слюны.
Двое русских космонавтов злобно взглянули на, раздваивающуюся в невесомости, капельку.
— «Слышь, Юр. Ты помнишь пункт 5.3 из инструкции «Не паниковать, Гагарин»»
— «Там где про ширинку и шампунь?»
— «Не только…»
Чжин видел – затевается что-то необъяснимо страшное.
Поправив в штанах сортирку, исписанную иероглифами, посвященными своей семье, китаец вспомнил героическое прошлое своего дедушки-камикадзе и стремительно полетел в сторону бортового компьютера с целью «сдохнуть, но зажмурить остальных». Русские, быстро сконцентрировавшись, включили турбо-жопник и уже через секунду героически прикрывали грудью советский металлолом. Обстановка накалялась. Китаец, заценив умения коллег-космонавтов, плавно изменил направление полета и, приняв позу внезапно ощенившегося рака, влетел головой в иллюминатор. Стекло угрожающе треснуло.
— «Со чин джиа каху и мин!»
— «Юр, немедленно пресечь!»
Младший по званию Юрий Полужоп преданно кивнул и с помощью калькулятора скоренько убедился в своем IQ.
— «Быстрей, рядовой! Он начал разгрызать стекло!»
Закончив процедуру, Юрий выбросил машинку, задев ею мочку уха своего командира, и, отчаянно барахтая всем, что Аллах дал (горох в желудке закончился), медленно, но верно начал приближаться к узкоглазому саботажнику. Саня, потирая ушибленную часть уха, жалобно пискнул и нехотя достал из-за пазухи баклажан: «Я знал, что все кончится этим…» — промолвил он и киданул снаряд в сторону отсека, в котором плавно истекал кровью, брошенный кем-то осьминог.
К сожалению, баклажан сдетонировал раньше времени и врывная волна внутренностей неспелого овоща со стремительной скоростью поглотила всех троих. Больше всего повезло китайцу – своими узкими глазами он наблюдал за происходящим из-за бачка туалета. Все было покрыто фиолетовой жижей… Внезапно монитор главного компьютера включился и на экране появилось изображение президента РФ. По старой привычке оба русских космонавта, несмотря на свой вид, выбрались из завалов и отсалютовали Медведеву.
— «Все также?»
Русские с грустью опустили головы.
— «Ладно, все равно этого китайца скоро уволят за нерациональное использование туалетной бумаги… Держитесь там…»
Орбитники положили руку на сердце и отсалютовали президенту. Блеснули патриотические слезы на грязных лицах…
marusjа
5 января 2011 года в 13:29 #
0
Teremok
5 января 2011 года в 14:05 #
0
хм)))
