Категория: Мини-рассказы

Две нации

Как много звезд в нашей вселенной. И каждая светится по своему, по особому. Но сегодня одна из них излучала свет совсем не обычный для нее. Иллюминаторы освещались зеленоватыми яркими всполохами. Что-то было не так на станции МКС…

— «А ну говори, китаец, куда ты спрятал сортирку?!»

Космонавт Чжин Су вылупив узкие глаза, как только мог, яростно замотал головой: «Няяяяя!!!»

— «Вырывается, зараза! Саня, давай еще сварочки!»

Китаец уже не мог вынести такого фейерверка. Воспользовавшись тем, что один из русских отвернулся на зов природы, он вцепился зубами в плечо, дико болтая руками и ногами, превращая их в одну дикую карусель из разных конечностей. Наученные опытом фильмов с Брюсом Ли, они поспешно отлетели и приняли боевую стойку, которая в общем-то являла собой трапециевидную фигуру и особой опасности не представляла. Су моментально оценил обстановку и прыснув от смеха, случайно выплюнул маленькую каплю слюны.

Двое русских космонавтов злобно взглянули на, раздваивающуюся в невесомости, капельку.

— «Слышь, Юр. Ты помнишь пункт 5.3 из инструкции «Не паниковать, Гагарин»»

— «Там где про ширинку и шампунь?»

— «Не только…»

Чжин видел – затевается что-то необъяснимо страшное.

Поправив в штанах сортирку, исписанную иероглифами, посвященными своей семье, китаец вспомнил героическое прошлое своего дедушки-камикадзе и стремительно полетел в сторону бортового компьютера с целью «сдохнуть, но зажмурить остальных». Русские, быстро сконцентрировавшись, включили турбо-жопник и уже через секунду героически прикрывали грудью советский металлолом. Обстановка накалялась. Китаец, заценив умения коллег-космонавтов, плавно изменил направление полета и, приняв позу внезапно ощенившегося рака, влетел головой в иллюминатор. Стекло угрожающе треснуло.

— «Со чин джиа каху и мин!»

— «Юр, немедленно пресечь!»

Младший по званию Юрий Полужоп преданно кивнул и с помощью калькулятора скоренько убедился в своем IQ.

— «Быстрей, рядовой! Он начал разгрызать стекло!»

Закончив процедуру, Юрий выбросил машинку, задев ею мочку уха своего командира, и, отчаянно барахтая всем, что Аллах дал (горох в желудке закончился), медленно, но верно начал приближаться к узкоглазому саботажнику. Саня, потирая ушибленную часть уха, жалобно пискнул и нехотя достал из-за пазухи баклажан: «Я знал, что все кончится этим…» — промолвил он и киданул снаряд в сторону отсека, в котором плавно истекал кровью, брошенный кем-то осьминог.

К сожалению, баклажан сдетонировал раньше времени и врывная волна внутренностей неспелого овоща со стремительной скоростью поглотила всех троих. Больше всего повезло китайцу – своими узкими глазами он наблюдал за происходящим из-за бачка туалета. Все было покрыто фиолетовой жижей… Внезапно монитор главного компьютера включился и на экране появилось изображение президента РФ. По старой привычке оба русских космонавта, несмотря на свой вид, выбрались из завалов и отсалютовали Медведеву.

— «Все также?»

Русские с грустью опустили головы.

— «Ладно, все равно этого китайца скоро уволят за нерациональное использование туалетной бумаги… Держитесь там…»

Орбитники положили руку на сердце и отсалютовали президенту. Блеснули патриотические слезы на грязных лицах…


Обсудить у себя 1
Комментарии (2)
хаааа, смешно! молодец!
хм)))
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Tolkienist
Tolkienist
Был на сайте никогда
25 лет (15.08.1992)
тел: 89177277057
t89177277057@yandex.ru
Читателей: 37 Опыт: 0 Карма: 1
Ведь я — институтец,
Я — изгнАнный из рая,
Я – краснеющий смайлик,
Я – законченный штрих…
Безумье и кофе — моя атмосфЭра...P.R.
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба
Обычный кадр Администратор клуба
FUTURE SHORTS Пользователь клуба
все 26 Мои друзья